这是我过去想知道，想了解的事。
这些年来，
我在生活里体验到了，也看到了许多爱的点滴。
然而我仍有些疑惑：
为什么伴侣在吵架时
各人心中的道理、原则和情绪大于对彼此的爱；
为什么我希望孩子好，管教他时，
他却很生气地对我说，你不是我的老板！
当我觉得自己在爱着一个人时，
对方却觉得我并不够爱她…
爱，到底是怎么一回事？
偶然的
我看到了精神科医师邓惠文的一个影片。
对邓医师来说，真爱
就是知道别人的真正需求是什么
并满足那人的需求，
而并非以自己的内心需要
或是”被需要”的需要付出后，
去期待他人要接受。
换句话说，
爱是满足别人真正的需求 以及
爱不是因为自己内心需求的付出后
反而期待对方回报我们的付出。
说去满足别人需求让我想起父母。
当一个婴儿呱呱落地后，
父母不辞劳苦的照顾婴儿的需求：吃喝拉撒睡，
给予温暖的抱抱，陪伴等等。
这就是最直接满足婴儿的真正需求，
也是纯粹的爱。
随着孩子长大
父母和孩子有自己的不同需求和愿望，
而这时候不再是基本的吃喝拉撒睡和陪伴，
我们的需求比在襁褓中的婴儿还要多。
所以要满足对方的需求
我们需要知道到对方真正的需要。
无奈的是
很多时候我们不知道对方真正要什么，
甚至是我们连自己内心真正要的是什么
也无法确定。
若彼此能看清自己的需要
并能沟通出来，
我想我们关系里的争执会少很多，
我们也能”更有效”的去爱。
邓医师在影片里谈到有些人
有”被他人需要”的需要。
影片中的一个案例是
一个家庭主妇每天为丈夫准备早餐和便当
忙录了一整天累了。
所以有时候丈夫下班后就请他帮忙准备晚餐。
这时丈夫拒绝帮忙让她心里很失落。
对丈夫来说太太做的大部分的事
并不是他需要的。
换句话说，
丈夫需要的可能不是太太每天为他准备餐点，
而是其他事。
但太太可能觉得好妻子应该为丈夫准备三餐，
这是一件她”被丈夫需要”的事。
当她满心以为自己不停给予丈夫爱时，
可是丈夫并不这么认为。
所以邓医师说我们应该要有能力去了解对方，
知道对方需要什么
再给予对方。
这样才能真正的满足对方的需求。
而不是因为自己的内心想要或需要付出后
反而期待他人回报的那种爱。
说到这里，真爱，
是无私的满足他人的需要。
这很难，
邓医师说甚至是一个母亲对孩子的付出也会有所求：孩子平安、健康、快乐。
我想这不是否定母爱。
只是说出了在我们平凡的世界里，
我们仍希望自己得到照顾，
对身边的人有期望。
若避免把自己的需要和愿望寄托在他人身上，
我们需要先了解自己的需求。
若能满足自己的需要，照顾自己的身心
那就再好不过了。
若是超乎自己的能力，
需要他人的帮助和付出时，
至少我们知道自己的真正需求，
并能沟通。
我想与其说是求回报，
我更愿意去把它当作是一种沟通需求，
让对方知道我们被爱的需要。
这种互动可以滋养着彼此，
让双方都感到被爱。
真爱，也许做不到，
至少我们可以相爱。
